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剛剛在找當兵新訓的通訊錄，無奈找不著。
忘了放在哪裡了。之前還特地收起來的，要用時卻忘了放在哪，我記性真的變很差。
不過，卻找到一片謎樣的光碟，好像在哪見過，卻不記得內容是什麼。
回到電腦前，放入光碟，赫然發現，原來是我當初大四交的心理衛生期末報告。
我的主題是「陪他走過憂鬱」
當初，在大一到大三的那段日子，過的很糟，儘管念的是我想念的科系，卻一點也不影響我情緒低落的情形。
對環境的不適應或者價值觀再建構的過程不甚順利造成一個主觀上的問題。
大二持續累積壓力，加上有團體報告、上台報告等其他壓力，無法克服的低潮，就像堆積木一樣，愈推愈高。
儘管如此，為了一個原則 - 盡量不讓別人擔心、不影響別人。所以我只在一個人的時候，才試著去整理情緒。
當然，這個過程中，無可避免、讓人遺憾地，因為自己問題而影響到團體報告成績。這點令組人有很大不滿。(加上自己也做不好，我卻還先碎碎念團體。XD)
大二還有一些小插曲，不過，其餘那些都是自找罪受，這邊不贅述。
就重鬱來說，我符合症狀，時間也符合。
由於，我不想給自己貼上一個疾病名稱，所以我堅持不讓自己去看精神科醫生、心理師，我知道情緒已經嚴重影響生活，但我就是任性不去看心理師或，我只是跟幾位老師談一些關於我的事情，我並沒有著墨太多，我不想給老師太大的麻煩。
至於，不去看心理師，是因為我對心理師沒有好感，這是偏見，但我就是看不慣某些未來的心理師對於人的態度。(或許現在已經是心理師！)
不管怎麼說，我那段日子過的真的很憂鬱。
重鬱症狀 (摘自DSM-Ⅳ，並非全部節錄，故瞭解全部症狀，以書本內容或更新版本為準。)
兩週內，同時出現下列症狀五項以上，且呈現由原先功能的改變：1.憂鬱心情。2.失去興趣或喜樂兩項症狀中，至少有一項。
(1). 主觀或客觀上，幾乎天天有憂鬱的心情。
(1). 主觀或客觀上，幾乎天天有憂鬱的心情。
(2). 幾乎整天、每日都會在所有的活動上，興趣或喜樂都顯著減少。
(3). 體重明顯增加5%、食慾增加。
(4). 幾乎每日嗜睡。 (不過，原因很可能是因為前一晚很晚睡。此項待查)
(5). 幾乎每日精神運動性遲滯。
(6). 幾乎每日疲累或失去活動力。
(7). 幾乎每日有無價值感，或者不合宜的罪惡感(可遠妄想程度)
(8). 幾乎每日思考能力或專注能力減退、或無決斷力。
(9).反覆想到死亡，重覆出現無特別計畫的自殺意念。
上述項目，表示當時的我都有這些症狀。
上課時，要理解、專注老師的內容很困難，看別人想一下就想到了，我卻還在痛苦地絞盡腦汁，一度以為我是否是太笨還是太不認真…，挫折感很大。
大二、大三的社團活動，還是會做一些美工，但不如以往，會主動做自己非常想做的事，想進一步做些什麼。
跟大家在一起活動時，開心也會跟著開心笑，但笑完就覺得不知為何而笑，並隨即被低潮蓋過去，好像笑是有目的性的笑，心中冷冷的、悶悶地。吃飯都隨便吃，而且非常想要用吃來彌補些什麼感情，愈吃愈難過，體重也因為這樣跑上來，還被室友笑說很愛吃。(還好那時候有逼自己去上重訓)
一切都是在不知不覺之間，就算我很努力想要認真上課，但回神過來的時候，大家都已經翻好多頁了；不知不覺間，又到了中午；不知不覺間該回家了。看著傍晚的天空，心裡悶悶地，好希望有人陪、好希望有人能關心。
但就算關心我，我好像被關在玻璃瓶內，感受不到別人的關懷。系上一位老師曾放一部關於憂鬱症的影片，裡面有一個個案談到被玻璃瓶隔著的那種感覺，我真的能感受到她描述的那種感覺 - 感覺自己不屬於這個世界。甚至，存不存在在這個世界上，其實無所謂。
到大三，情況更嚴重，二度覺得自己不應該活在這個世界上，尸居餘氣過著絕望的生活。幾乎很難判斷事情，想事情愈想愈久，行動變得緩慢，時間好像也過的很慢，緩慢地我聽不見別人的聲音，就算他們在我旁邊對我說話，我只是空空的…。
大三下，突然決定休學，我其實並不想告讓很多人，因為我覺得我受不了了。
好累、活著真的很累！在敵意的環境、在無成就的經驗、在無望的空氣中，我覺得這樣下去很累，雖然表面上我裝的很好，(應該很好吧！至少，大部分的人都認為我是在裝憂鬱)內心卻一直沉下去，慢慢地、慢慢地…。
對於情緒愈來愈覺得感受力變很差，笑的程度要多大？雖然我張大嘴巴學著笑，但我並沒有感到特別的情緒。情緒變的好像很麻木…。
想一件事要想很久，連看書都被認為是在發呆…。
我真的要休學，當時已經大三下學期末。也沒特別跟爸媽講原因，就說要休學，爸媽好像也瞭解，就這樣讓我休學。
真的決定要休學是因為某天，室友都要去上課，雖然我也有課，但我就是不想上課。
我想就這樣躺在地上一輩子，或者這樣掛掉…。
如果說上健身房運動三個小時的疲憊程度叫十分累，我那時候是十二分累，累到連思考都覺得累。呼吸好沉重，能不能不要呼吸？
忘了躺了有多久，像繩子繃太久，斷了…。
「┬ ^ ┬……」躺在地上哭。(不怕，反正沒人看到我哭！再怎麼難看也沒關係)
哭過之後，還是得站起來。為著我曾給自己的承諾：「就算想不開，還要為其他人著想。」
慢慢地…我走到現在，活著，真的是一種奇蹟。
雖然有時還會出現幻聽、幻觸，我還活著。
因為有室友陪我這樣走過來，雖然他也沒那麼多時間陪我，但他盡力陪我、幫我。
當然系上也有很多同學也伸出援手幫助我，雖然那種幫助對當時的我來說是微乎其微，感覺不到任何援助，因為我被關起來，在玻璃瓶裡掙扎。
室友也是廢很大功夫才讓我有點起色，所以我一直都很感謝這個室友，雖然很久也很少聯絡。
由於這樣的過程，我真的覺得憂鬱症需要有人陪著走過。
走過了幽谷才知道，你適時的伸手，可以省去很多人的心碎、社會福利的支出。
當初我有問題時，大部分不知情的人除冷眼旁觀外，還落井下石。
所以，拿這個當作我心理健康的期末報告，希望有更多人能注意周遭的人。
你多一點關心，大家也多一些關心，我們就不用多為這群人擔心，因為他們會在你的關心下康復。
(註：不過，很多地方我也做不好，但這跟我的問題是兩碼子的事。我願意為此反省)
- - - - - 意猶未盡一直想說話的分隔線- - - - - -
隨著知道「憂鬱症」這個名詞的人愈來愈多，卻不瞭解其中正確的知識，這點一直讓我很擔心，就像國中老師講的一些事例一樣。人都會拿一些事情來嚇自己，當疾病講一些普遍可能出現的症狀，就自己對一對，然後說自己『是』憂鬱症，卻沒考慮其中的強度、病程跟其他符合要件。(註：國中老師那時候是講肺結核的事例，因為肺結核常咳漱，因為某一陣子出現肺結核，那陣子有咳嗽的人都常會擔心、誤認自己是否有肺結核。）
曾看過有些才經歷小小風雨，就拿憂鬱症來嚇別人，希望從中獲得某些好處，這種感覺不好，對我來說，打哀兵政策不是每次都有效。
像「我心情真的很不好，我都快得憂鬱症了！」之類的話，聽了讓我真的很反感，如果快得憂鬱症，幹嘛不找機會不會去看心理師、精神科醫師。不去看在那邊喊屁喔！
怒！不會也不想死，居然在那邊喊救命。想要別人關心、想要別人聽你說話，也不是用這種方法吧？
當初跟朋友講說「我覺得我好像得憂鬱症。」我也沒想要別人傾聽、瞭解，只是跟朋友提出一個可能。當然，要說我這麼做是無病呻吟或者拿疾病嚇人也是可以。畢竟我沒去接受診斷，屬於心證問題。
我要強調的是我討厭那些因為心情不好，就拿憂鬱症要脅別人，讓其予取予求。
像「我心情真的很不好，我都快得憂鬱症了」這句，其實是有上、下文的。
因為心情真的很不好，都快得『憂鬱症』，所以！＠＃＄％……。
什麼事都拿憂鬱症來當擋箭牌，這點讓我很不爽。
我情緒低潮到想跑去跳、跑去撞、跑去吊、跑去…
不管我有沒有做錯事，我都還認為是我的問題！
見症狀<(7). 幾乎每日有無價值感，或者不合宜的罪惡感(可遠妄想程度) >
怎麼有人會拿『憂鬱症』做為合理化的藉口？
亦即如果為憂鬱症的病人，較容易傾向於自我歸因(歸因到自己)而非環境歸因(歸因到症狀影響)
除非有醫師診斷，那麼真的是由於疾患的關係，導致功能無法於環境中正常行使，才使個案做不好事情。
否則，不是專業人士，也不是專精心理領域，又沒有醫師診斷，怎麼能夠簡單就把事情做不好都怪罪到疾患上？心情不好不想做事，跟嚴重到影響到功能正常行使，雖然都是情緒影響工作。但憂鬱症是連正常生活都過不好了，心情不好算什麼？
心情不好跟談談就好啦！想不開就找人聊嘛！聊一聊事情總會過去的啊！
拿什麼理由都好，但隨便精神疾患來當藉口，我覺得有可能會讓這個疾患被污名化。
因為如果我是雇主，我一定想說，這麼多人憂鬱症，但其中幾個問題似乎沒那麼嚴重。
事情雖然做不好，但生活還過的不錯啊！一下子就生龍活虎了…
那憂鬱症是不是藉口？
當然可能是我想太多！但這並不是不可能發生。
所以我特別討厭用憂鬱症來當藉口的人。
- - - - - - 雖然不適合走心理師路線，但還是想要有自己的調周- - - - - -
(9).反覆想到死亡，重覆出現無特別計畫的自殺意念。
上述項目，表示當時的我都有這些症狀。
上課時，要理解、專注老師的內容很困難，看別人想一下就想到了，我卻還在痛苦地絞盡腦汁，一度以為我是否是太笨還是太不認真…，挫折感很大。
大二、大三的社團活動，還是會做一些美工，但不如以往，會主動做自己非常想做的事，想進一步做些什麼。
跟大家在一起活動時，開心也會跟著開心笑，但笑完就覺得不知為何而笑，並隨即被低潮蓋過去，好像笑是有目的性的笑，心中冷冷的、悶悶地。吃飯都隨便吃，而且非常想要用吃來彌補些什麼感情，愈吃愈難過，體重也因為這樣跑上來，還被室友笑說很愛吃。(還好那時候有逼自己去上重訓)
一切都是在不知不覺之間，就算我很努力想要認真上課，但回神過來的時候，大家都已經翻好多頁了；不知不覺間，又到了中午；不知不覺間該回家了。看著傍晚的天空，心裡悶悶地，好希望有人陪、好希望有人能關心。
但就算關心我，我好像被關在玻璃瓶內，感受不到別人的關懷。系上一位老師曾放一部關於憂鬱症的影片，裡面有一個個案談到被玻璃瓶隔著的那種感覺，我真的能感受到她描述的那種感覺 - 感覺自己不屬於這個世界。甚至，存不存在在這個世界上，其實無所謂。
到大三，情況更嚴重，二度覺得自己不應該活在這個世界上，尸居餘氣過著絕望的生活。幾乎很難判斷事情，想事情愈想愈久，行動變得緩慢，時間好像也過的很慢，緩慢地我聽不見別人的聲音，就算他們在我旁邊對我說話，我只是空空的…。
大三下，突然決定休學，我其實並不想告讓很多人，因為我覺得我受不了了。
好累、活著真的很累！在敵意的環境、在無成就的經驗、在無望的空氣中，我覺得這樣下去很累，雖然表面上我裝的很好，(應該很好吧！至少，大部分的人都認為我是在裝憂鬱)內心卻一直沉下去，慢慢地、慢慢地…。
對於情緒愈來愈覺得感受力變很差，笑的程度要多大？雖然我張大嘴巴學著笑，但我並沒有感到特別的情緒。情緒變的好像很麻木…。
想一件事要想很久，連看書都被認為是在發呆…。
我真的要休學，當時已經大三下學期末。也沒特別跟爸媽講原因，就說要休學，爸媽好像也瞭解，就這樣讓我休學。
真的決定要休學是因為某天，室友都要去上課，雖然我也有課，但我就是不想上課。
我想就這樣躺在地上一輩子，或者這樣掛掉…。
如果說上健身房運動三個小時的疲憊程度叫十分累，我那時候是十二分累，累到連思考都覺得累。呼吸好沉重，能不能不要呼吸？
忘了躺了有多久，像繩子繃太久，斷了…。
「┬ ^ ┬……」躺在地上哭。(不怕，反正沒人看到我哭！再怎麼難看也沒關係)
哭過之後，還是得站起來。為著我曾給自己的承諾：「就算想不開，還要為其他人著想。」
慢慢地…我走到現在，活著，真的是一種奇蹟。
雖然有時還會出現幻聽、幻觸，我還活著。
因為有室友陪我這樣走過來，雖然他也沒那麼多時間陪我，但他盡力陪我、幫我。
當然系上也有很多同學也伸出援手幫助我，雖然那種幫助對當時的我來說是微乎其微，感覺不到任何援助，因為我被關起來，在玻璃瓶裡掙扎。
室友也是廢很大功夫才讓我有點起色，所以我一直都很感謝這個室友，雖然很久也很少聯絡。
由於這樣的過程，我真的覺得憂鬱症需要有人陪著走過。
走過了幽谷才知道，你適時的伸手，可以省去很多人的心碎、社會福利的支出。
當初我有問題時，大部分不知情的人除冷眼旁觀外，還落井下石。
所以，拿這個當作我心理健康的期末報告，希望有更多人能注意周遭的人。
你多一點關心，大家也多一些關心，我們就不用多為這群人擔心，因為他們會在你的關心下康復。
(註：不過，很多地方我也做不好，但這跟我的問題是兩碼子的事。我願意為此反省)
- - - - - 意猶未盡一直想說話的分隔線- - - - - -
隨著知道「憂鬱症」這個名詞的人愈來愈多，卻不瞭解其中正確的知識，這點一直讓我很擔心，就像國中老師講的一些事例一樣。人都會拿一些事情來嚇自己，當疾病講一些普遍可能出現的症狀，就自己對一對，然後說自己『是』憂鬱症，卻沒考慮其中的強度、病程跟其他符合要件。(註：國中老師那時候是講肺結核的事例，因為肺結核常咳漱，因為某一陣子出現肺結核，那陣子有咳嗽的人都常會擔心、誤認自己是否有肺結核。）
曾看過有些才經歷小小風雨，就拿憂鬱症來嚇別人，希望從中獲得某些好處，這種感覺不好，對我來說，打哀兵政策不是每次都有效。
像「我心情真的很不好，我都快得憂鬱症了！」之類的話，聽了讓我真的很反感，如果快得憂鬱症，幹嘛不找機會不會去看心理師、精神科醫師。不去看在那邊喊屁喔！
怒！不會也不想死，居然在那邊喊救命。想要別人關心、想要別人聽你說話，也不是用這種方法吧？
當初跟朋友講說「我覺得我好像得憂鬱症。」我也沒想要別人傾聽、瞭解，只是跟朋友提出一個可能。當然，要說我這麼做是無病呻吟或者拿疾病嚇人也是可以。畢竟我沒去接受診斷，屬於心證問題。
我要強調的是我討厭那些因為心情不好，就拿憂鬱症要脅別人，讓其予取予求。
像「我心情真的很不好，我都快得憂鬱症了」這句，其實是有上、下文的。
因為心情真的很不好，都快得『憂鬱症』，所以！＠＃＄％……。
什麼事都拿憂鬱症來當擋箭牌，這點讓我很不爽。
我情緒低潮到想跑去跳、跑去撞、跑去吊、跑去…
不管我有沒有做錯事，我都還認為是我的問題！
見症狀<(7). 幾乎每日有無價值感，或者不合宜的罪惡感(可遠妄想程度) >
怎麼有人會拿『憂鬱症』做為合理化的藉口？
亦即如果為憂鬱症的病人，較容易傾向於自我歸因(歸因到自己)而非環境歸因(歸因到症狀影響)
除非有醫師診斷，那麼真的是由於疾患的關係，導致功能無法於環境中正常行使，才使個案做不好事情。
否則，不是專業人士，也不是專精心理領域，又沒有醫師診斷，怎麼能夠簡單就把事情做不好都怪罪到疾患上？心情不好不想做事，跟嚴重到影響到功能正常行使，雖然都是情緒影響工作。但憂鬱症是連正常生活都過不好了，心情不好算什麼？
心情不好跟談談就好啦！想不開就找人聊嘛！聊一聊事情總會過去的啊！
拿什麼理由都好，但隨便精神疾患來當藉口，我覺得有可能會讓這個疾患被污名化。
因為如果我是雇主，我一定想說，這麼多人憂鬱症，但其中幾個問題似乎沒那麼嚴重。
事情雖然做不好，但生活還過的不錯啊！一下子就生龍活虎了…
那憂鬱症是不是藉口？
當然可能是我想太多！但這並不是不可能發生。
所以我特別討厭用憂鬱症來當藉口的人。
- - - - - - 雖然不適合走心理師路線，但還是想要有自己的調周- - - - - -
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