誰都有不一致的言行

你好，我不好！

你可以隨著自己的性子，說一些很傷人的話。
你只認為是在念…
念念而已，有什麼關係？
就不能念？
－你這麼質疑！

但如果別人傷到你，那麼你可以隨著自己的性子。
找個安全的地方，親近的朋友，說著別人傷到你的地方。
再以受害者的角色，進行反擊。


如果是別人，卻不一定能隨著他自己的性子，說自己的話！即使是實話！也都不行。　
因為你不接受，你不相信。
你只相信你自己，你只相信你接受、你認同的東西。
對於列在黑名單裡的，你壓根一點兒也不相信。

雖然，我知道，我也會這樣，有時候會不自覺就傷害到別人。
但是，在情緒中，我並不會刻意去拿刀刺別人的要害。
雖然說，我最敬佩的朋友，跟我說的：「說氣話，當然是要針對要害講。不然幹嘛氣話？」
是這樣，但你卻傷自己人傷的比其他人還重。
完全不管別人受得了受不了。

別人說你，不行；你說別人，卻可以。
儘管，角色地位還有身份不同，我不應該這麼說。
不過，已經二十五年了…
卻還是這樣。
難道沒有其他方法嗎？來表示你的關心或者你的難過嗎？
講得好像別人都虧欠你一樣。
我就不能悶嗎？
為什麼當我有情緒時，還得因為你看我不順眼而強顏歡笑？
為什麼我不能自己靜一靜。

呵！當別人念你時，你很生氣，你反駁，你解釋。
你念別人時，別人卻不能生氣，不能反駁、不能解釋。
就連簡單的解釋也不行。你不是說要溝通嗎？
哪裡來的溝通？
你卻還說要溝通？
一方講，一方聽，那種才不叫溝通。　
你只聽到你想聽的，你接受的，你能認同的。
我說，你又一定會聽嗎？
二十五年的經驗，不是假的。（沒辦法不產生刻板印象，沒辦法不變得神經質。）
每次，或者是近乎每次，當說到你不認同的，你駁斥、你拒絕，你再強調自己的感受。
不過，卻不深入瞭解別人的感受。
哪裡來的溝通？

拿我的例子，你真的懂我為什麼悶嗎？
自己在那邊猜，卻只是一直講一直講一直講。
我反應冷淡！你卻說，不喜歡就不講了，永遠都不講了。
（每次都這樣…當我沒聽過？）
而當有人講，你每次都這樣，你更隨著自己的情緒步調走。
完全不管現在是什麼時候。　
（幾乎，每次過年，我們家都很熱鬧，為什麼不能過安安靜靜的年？）
念念都不行。
你可以念，
但是可不可以不要把別人念得這麼遭？
你有自尊心，別人也有。
你需要別人支持，別人也需要。
更何況，當別人說出他的狀況、解釋。
你不信，還變本加厲。
也許，我們本身也有錯。
創在小時候，常常愛說謊。
這是我們造成的。
不過，現在當我們說實話，不符合你的要求時，你又有看到什麼？

也許，我們錯的不只是說謊。
而是不會圓謊。

當你把跟別人借來的電玩打壞，我們只能說謊，謊稱是自己偷錢買來的。
在同儕面前抬不起頭。
哈哈哈…自作孽。
這是我們的報應，雖然覺得很難過，但我接受。
因為我們錯在先。
但是，這麼久了，你看到一個現象，卻只從你的角度來看。
別人的想法怎樣？你不管。

不相信別人說的，一問再問，不然就是找別人問…
要嘛！你也設法不要讓別人知道
那種不信任感，你可以瞭解嗎？你能接受嗎？

我也知道當我悶，我一定要說清楚講明白，才不會造成誤會，但是…
你自顧自地講，愈講愈激動，最後還一句，你不聽，以後也不講了，幹嘛裝出那幅模樣。
我講，你又聽嗎？
你覺得你被傷害到了！我沒有嗎？
尤其是當我身體不舒服的時候，睡覺被挖起來，加上眼鏡忘了放在哪的時候。
你看到我的狀況了嗎？
只看到我部分的反應，就說…
也沒問。
我的確應當先說的，但是當聽到你說的一些話，
讓我覺得，我說了，你「十之八九」又會更激動，那麼是要說還是不說？
不是我不懂，也不是我刻意要在過年自己一個人悶。
只是，你覺得很委屈，我們就不覺得委屈？
你的動機是好的，你的做法卻不一定是好的。
如果你關心，為什麼要說的像是別人不說就是別人的錯？
說了也不一定對。
反正，你也不認為是對的。
（我昨晚，也有聽到。你隔天再說我這樣是對的！我會相信嗎？）
只從你片面看到的，眼見為憑。
我們說了，你只相信自己。
那麼又怎麼溝通？

不是不可以講，不是不可以念，而是你的態度，跟你的作法，讓人不敢領教。
即使你是父親。　
即使是母親。

當我悶，卻都自以為是地問，卻沒問，我為什麼悶。
你看到的就是事實…。
呵！

其實，想死的念頭，一直出現，尤其是在過年…。
從小時候就開始了。ＸＤ
之前有跟人說，雖然我不是很認真的地說。
不過，我卻很認真的想過。
主要是因為不想造成別人的負擔，還有，我有應盡的責任在身上。
自殺，會造成社會上很大的負擔。
甚至，家族內的負擔。
因為不想讓別人太負擔。所以我一直忍著。
當我可以放下這些的時候，管你家祖宗有幾代。
一走了之。ＸＤ
擺爛。
反正，也沒好過。
有的只是假象。
卻還得說服別人、假裝還是好的。
我很厭惓，還再為了一些小事。
吵吵鬧鬧的。
而且，莫名奇妙完全不能諒解別人。
關於你，這點，我很清楚。
因為你覺得你受傷，因為你看不慣，因為你…
我也知道這樣太刻板印象。我也知道　我這時候其實是很情緒化的。
呵！
你知道為什麼我不打算結婚嗎？
（你可能也忘了我也曾說過吧！因為你聽了反應起很大。我也不說了）

我連交女朋友都是因為跟家裡的關係，所以告吹。
雖然不是直接的。
而且是我自己的問題。
不過，
當我每次想到你跟媽的關係，你跟其他家人的關係。
呵！我怎麼都會覺得我會變得跟你一樣。
就算是好意就算是很關心。
卻常常不在家，因為都找朋友去。
回到家，卻因為跟媽的想法價值觀不一樣。
吵架…吵到我高中。
因為跟哥、姐的價值觀不同，不認同不接受…
又可以因此吵的很兇。

高中的成績不好。我覺得是我讓自己受影響的，所以沒關係。
但是，不想結婚，卻是從你們身上看到的。　
我不想成為這樣。
當我發現自己也有你身上的特質時。

所以，認真交的兩個女朋友，因為這個想法，所以沒把自己準備好去談戀愛，而告吹。
哈…變成傾向搞GAY的情趣。XD

當我每次碰到感情，就會想到以前你跟媽的關係。
雖然你們現在關係變不錯！

呵！還是有其他我沒辦法處理好的東西。
你可以隨著自己的步調講話！我們卻沒辦法。
因為我們是你生的。

我們有一些反應、抗拒。你就決定不講不聽不理，然後再用其他方式表達你的不滿。
就這樣，你不想聽的不想管的，你可以整段不要，只看到你接受的、你認同的，我們卻不行。
說服你還工程還真不容易。老板！我要加薪。
呵！明明是家人，卻像是企業一樣…。
家還有愛嗎？
你覺得？
要的只是一個樣子！

你覺得應該要有，就得有，卻沒想到怎麼經營。

有時候，我只覺得自己是個罪孽。
出生只是為了贖罪。
或者，只是為了要榮耀你或者家族。
雖然，有榮譽感是很好，但是…
你教的方式，只是可以跟不可以。
對或不對…
不是對的部分，就是不對！
呵！我屬於那個不對的部分。
總是這麼覺得。

一直學著要支持自己，因為別人靠不住。
呵！對人過敏，有一些也是從家裡學來的。
挫折，是從家裡學來的。
無力感、失敗感、無朢感…都是。

當然，也從這樣的家庭關係裡，我選擇念心理，想要多瞭解一些，想要多幫一些。
呵！學到了更多的矛盾。

我可以，但是我做不到，對於自己。
我試著去反應。但情況不樂觀。
你還是只看到你想看的部分。
還是一方說，一方聽。
這種需要別人幫助的，找誰？
自己支持自己。
呵！很奇妙的。
不知不覺，養成了一種奇怪的習慣。
我很容易看到自己的不好，卻很容易看到別人的好！
我學著讓自己看到自己更好。也學著讓自己表裡一致。
挫折啊！我可以鼓勵別人，卻不容易鼓勵自己。
我可以說服別人，卻不容易說服自己。
明明有些事情就是同樣的東西。
也許，我選擇了放棄。
放棄自己，卻不放棄別人。

因為「不希望別人跟我一樣不快樂。」

你好！我不好！
雖然，我有些態度因為家裡的關係，變得還可以，但是心情常常還是很不好！
對於人的態度，我有我的執著。
只是，你好，但我真的不好！尤其你那自以為是的時候。