誰都有不一致的言行

今天正式退伍，離開讓人又愛又恨的鬼地方。
昨天很忙，明明上午我還跟澤偉到處飄，下午卻忙的跟什麼一樣，一直在趕時間。
趕著跟人道別、分送飲料、整理內務櫃、歸還用品…。
晚上再趕回家，好好睡上一覺。

再會了，一直包容我的蘇姐、美娘姐、方姐還有認識時間不長，卻讓我很深刻覺察自己無知的景文哥，另外，還有王姐、邵姐，人很好但個性讓人覺得奇怪的孫姐，
以及我不知道該不該相信別人要我相信是好人的魏姐，和一個我不想認識的大姐。
坐上離開台北的客運，五味雜陳。

7/22，上完最後一天班，晚上再加最後一次班，同梯、學弟笑我憨，我卻自得其樂。
加完班，回隊上領最後一張假單，躺在床上，覺得很累，卻一直失眠。
即將要退伍，可以不用再面對那些以專業、正人君子自居的小人。
卻也離開對我很好的大姐、大哥。
昨天，上午跟澤偉到處飄，中午殺到南勢角看方姐。
下午，買茶點送辦公室大哥、大姐，再回隊上整理內務櫃、領退伍令。
忙一忙，到車站已經晚上七點二十分。
坐在離開客運，吃著大姐送的零食，有點感傷。
我以為我當完兵，會讓自己更理智，沒想到我還是很重感情的。

當兵一年，我學到的態度比我在大學學到的還要多。
容易相信別人是好人的我，終於認真地覺悟了，不該一昧相信都是自己的錯，不該一昧相信別人都會是好人。
再者，就算人再怎麼和善也不能總是讓人覺得好欺負。
還有，用美麗、公正、客觀語言說服他人的，也可能只為了滿足自己的私欲。
我明白了書上說的官場文化，我想我真的懂了林姐希望我看懂的人性。
我真覺得我好傻、好天真。

以前，就算別人跟我說不用想太多，我仍傻傻地自以為是，覺得一定是自己做不好，別人才會嫌。
大腦脫線的我，覺得別人想的比較周道，所以會覺得待比較久的大姐比較有經驗，
講話應該都是對的，所以被他們罵，我也會覺得是自己的問題。
由於太常出錯，加上想讓別人喜歡，所以總是順著別人。
常常只是讓人捅、讓人罵好玩的，因為我不會亂回嘴，被罵了也只是反省自己。
這幾個月，在澤偉身上，我學到了一句話：「沒在給人欺負好玩的。」

從那個我不知該不該相信本質是好人的大姐身上，我學到了不該把別人的特質作過多的詮釋。
負面的特質，就是負面特質，不用因為這樣把此人想太好，讓她的話變得更有意義，只是讓自己更傷神。
因為，它本來就不是促進正面思考的利器，何況，仔細分析起來，這個大姐的動機，為他人著想的情況很少，
而是為了她的業務著想，所以不會對底下很好。
把她想太好，只讓我更自責自己，為什麼自己沒有那麼聰明。
再說，她也會犯錯，只是沒人去指正她罷了，憑什麼以為自己做的好就能亂罵別人，做不好就讓別人背黑鍋？
我很會出錯，所以很理所當然的，所有的問題都是我。
再者，她表面常以公正客觀的角度來評論的事情，仔細分析起來，卻是為了她工作上的利益。
儘管，她是辦公室裡，很會做事的大姐沒錯，卻也愛計較，礙於要維持自己的地位，不方便講出來。
講話都把事情講得好像是為了辦公室，那樣公益、客觀。
自己不喜歡的小朋友，就用挑剔的方式藉此排除異己，相處只有幾個月，卻讓人印象很深刻。
(註：很會做事，不代表有權利可以亂挑別人毛病。)

另外一個，我之前文章有提過了。
原本我總是私下安慰自己，她分零食是好東西和大家分享。
但就像我之前說的，我把個人特質作過多詮釋。
以前，大學念書時，有位同學曾分餅乾給大家吃，原因是覺得東西難吃，卻又怕浪費，所以分著吃掉。
在她說明理由之前，我還很開心地說：「不錯吃。」，聽完她的理由，一整個就是沒胃口。
不喜歡吃的東西，就大家分著吃，那好吃的東西，就自己吃？
吃了一陣子該大姐請的東西！
根本就是自找恥辱，把別人想太好了，所以咎由自取，我認了。

能脫離這些大姐，我只能說丕極泰來。
如果說專業讓自己看起來更有地位，那麼對別人和善應該更能加分。
但以上說的大姐，不知道在想什麼。
仗著自己專業、別人請很多東西，就能隨隨便便挑別人毛病、嫌別人東西難吃？
想說，已經是成年人了，應該會反省自己的缺點。
在聽完儒豪說的話後，我也醒了。
「她們才不會這樣想…」
不是每個人都像我這樣憨、也不是每個人都像我這樣有怪癖…
也不是每個人像我這樣長這麼大了還在耍白目，老鼠老虎傻傻分不清楚。
當完兵，我真的開始分清楚自己和他人的分別。
不是所有人都看得到他人的優點。

退伍讓我失落的，只有自己沒跟景文哥學完那辦公室該有的態度跟精神。
還有跟大姐相處下來的感情，我竟有點放不下。
所以，那包零食吃起來才讓人感傷吧？我想。
還是，因為那包零食有芥茉的關係嗎？