誰都有不一致的言行

外婆發生中風幾年了！
昨天晚上回家，半夜偷打blog被閒太吵！
臨睡時，老爸問我要不要去看外婆，我不想去。
老爸有點動火地再問一次，這次補上了外婆病危的事情。
我還是不想去。
隔著牆，我覺得我跟家人的距離還是很遠，正確來說是愈來愈遠。
遺忘的事又湧上心泉，一度以為不存在的過去又回到了這裡。
想說的話，老爸聽不進，久了，連自己都習慣不講出來。
討厭的二月，來了。

好像很久沒有這麼為別人哭過了！
珍重的人，愈來愈少。

一想到過去心又開始冷冷的。
是不是吵完之後就可以裝作沒事發生？
明明發生裂痕後，沒有做修補的動作，為什麼可以當作沒發生？
有些事的確可以吵完之後當作沒發生，但那年發生的事，不是這麼簡單就可以裝作沒事！
好像灰塵一樣，拍拍就可以散去。

因為某些事搞到不和，然後還放狠話，從此不相往來。
說到做到嘛！
如果真的不想這樣，幹嘛還放一堆狠話？
就像罵三字經一樣無聊。
說到做得到嗎？

外婆對我其實很好！老實說…
但那是多久以前的記憶？有多久沒回外婆家了？又有多久沒見過外婆的臉？
流下的眼淚，好像是在嘲笑自己，曾被我否定的宿命，我相信了。

即使會遺憾，我還是不願意回去看外婆。
昨晚，想了很久，決定不回去了。
回去又有什麼意義？
落得一句「都要過往了才回來」，那倒不如「不肖孫，打死都不回來」來得有個性。
生前不孝順，死後供隻大神豬能做什麼？
那年的鬱悶、今年的鬱悶，我真的不能不相信，這就是人生。
想改變的，愈來愈難改變。
大部分的精力都耗在接納、抵抗上，如果之前的氣話都可以煙消雲散，又何必說那些氣話來氣自已？
我接受不堪入目的自己，但我卻不能接受愈來愈黑白的家族關係。

我想要的是什麼？我不清楚。
厭惓這樣的生活，又不想改變。
一直跟無力感掙扎的，它又贏了。
唯一希望的，外婆能夠好好走，能夠不用再為這些事氣憤流淚。

也希望哪天，我能夠好好走。
呵~夢想愈來愈小，之前的夢想是希望家人能平平安安、衣食無缺走完生命的旅程。
現在居然只希望自己好走。XD

(註：我覺得我愈來愈跟老爸很像了，也愈來愈任性、愈來愈不會表達！)

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2008/01/02
我的手機因為某些小意外掛點。
就沒有打電話回去。
雖然老爸之後會說要再打電話給我！
如果要出殯的話…。
但，我連出殯也不想去！
理由就像之前所說的！
那些羈絆，在哪裡？
………

不在家裡的感覺變的好平靜！
真的，當離問題愈遠，就愈不容易感受到問題的嚴重性！
或者說是愈不容易知道到事情的發展。

電話、手機讓我們愈來愈近，卻也讓我們愈來愈遙遠。
我在朋友家，看著、想著…家裡的近況，
卻很少想到外婆，好像就不曾在乎過，不曾有過。
我關心的重點…，失掉了方向。
對仍關心我的人來說，哪些才是我最重要的人？
誰才是意氣用事？誰才是狼心狗肺？誰才是幼稚、無聊的小孩子？
老實說，我們都太自私，自私到看不清真實。
還在猶豫，要不要打電話回去講，關於手機的事情。

剛打完，想到那年冤枉我的大嬸，又出來開業了。
這幾次回去，經過都還有看到她在準備攤子。
邊看她做事，我邊想，她是我的什麼人？
隨著綠燈，我腦子轉了一下，放棄思考。
有些傷痕，讓它一直留著。
才能知道自己有哪些過去。
忘了，就很容易重蹈覆轍。

就像忘了當年的自己，令人討厭。
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