前天晚上，很好睡。XD

在聽完老師說完學長的故事後，當天晚上，很好睡。
睡的很舒服，XD
感覺像是有人陪伴著，在夜晚，感覺到自己不是一個人。
感覺到被擁抱著、被溫暖著，淡淡的。

掃去孤寂、還有落寞。
可能也還只是移情，不過感覺很真實。存在不需要原因和理由，因為本身就是理由和原因。
生命比課業還要重要 。
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今天在體育課聽到的故事
學佛的體育系男生，熱心助人(九二一的時候跑去新莊博士之家幫忙、熱心幫童老師拿東西、熱心幫忙的義工…)
很會畫畫，喜歡海、人又質樸的鄉下小男生…(據老師說啦！xd)
在九二一後，沒去上課而去幫忙，忙到老師都不知道是誰。童老師問，只答：「生命比上課還重要。」
再去陪著倖存的家屬…。

送給老師的音樂是班德瑞的日光海岸(註：裡面有一首是921班德瑞特地為台灣做的音樂)
聽著熟悉的音樂，老師講著他的事蹟(嗯！是學長呢！剛開始還以為是學姐。因為畫畫真的很好看)
最後因為在游泳池打工發生意外，過往！
仲介游泳池負責人跟學長的，是學長的學長。
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開始開疑自己是不是真的有在反省。= =a
雖然我知道真的有部分的東西，我有想過，但那樣叫反省嗎？
沒有做出改變的叫反省嗎？
即使有想通了，做同樣的事，能叫反省嗎？


放棄的 時候，我選擇把自己放在遊戲裡，
孤單的 時候，我擇選把自己放在遊戲裡，
逃避的 時候，我擇選把自己放在遊戲裡，
開心的 時候，我也把自己放在遊戲裡，
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感冒了，而且頭又開始變的很昏…
有點懷念那種感覺，就像回到小時候一樣。
回憶，就像一個破洞的米袋…
一顆顆的米就這樣，掉了下去…。
到谷底…我的回憶，也中了感冒病毒…
昏昏的。

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哈哈…今天去買他五月的雪的專輯。XD
而且還是去二手CD店買的。

嗯嗯…聽起來真的很有感覺。XD
四年前的我，在打工時聽到的音樂。
在勞累的時候、在心情很HIGH的時候、在即將離開的時候…
在聽到別人耍心機的時候、在聽到別人難過的時候。
五月的雪，一直在心裡頭！
難過的，開心的，過去的…我都還有感覺。

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未知生，焉知死
還活著的，都不能為他們做到很好了，何況是已經過往的部分。
但還是會想很多。
昨天去向大體老師學習，一進去，有點受不了福馬林的味道。(媽呀！反應很大的，全班好像只有我…囧)
然後看到一些畫面，就胡思亂想…
當下，開始想到，我是不是…還不夠成熟，對於人的部分所謂的想法、價值觀。
不清楚是害怕還是噁心(對於不瞭解的死亡，也許是因為我還不夠察覺的關係吧！我想。)
全程，都不敢去接觸五官、實體，覺得那樣很痛。
當下，我還是覺得老師們都還存在著，錯覺，卻令人感到不舒服。
用刀，會很痛。
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內在跟外在，都是一種假相，就如同黑xx的仙草蜜喝起來像豆漿一樣。何謂真相？
有時候只看到外表的，不見得就是真相。也就是SEEING IS NOT BELIEVING.
不是所有的事情就是眼見就能為憑的，還要抽絲撥繭。
孔子誤會顏回偷吃飯的事、路人打死子貢的事，這類還好，還有所謂的真相。
但現實中，還有更多事情是不能單純地從兩方面來講。

如果從內在來看，是不是就是真相？原本，我覺得應該是，但後來發現，人會欺騙自己、不管是不是有意的
或者，應該說，人的記憶不可靠、並且，知覺到的東西，不見得就是最接近真實。
那麼，怎麼看到、判斷真實。
何謂真相，並不是所有的事情都是眼見都能為憑的。
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= =A
辦公室好黑暗，囧…。
雖然，每個人都不會太為難我，不過。= =
真的是…
有心事每個人都私下講，私下聊，然後裝做沒事沒關係。
唉…真的是為了表面的和平。

如果說，有些不方便說出缺點，那也就算了。
為什麼、為什麼，為什麼連關心也可以這麼不真誠？
少了真誠的感覺，看事情也都不對勁。
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不想成為我不想成為的人，不過、不過…我卻在不知不覺，一直朝著我不想成為的樣子走。
昨天，在忙完立牌的東西，回家的時候，幫一位婆婆拿東西，然後…
忽然想到，我的冷漠、我的自私、我的不信任、我的…都在描繪著，我不想成為的那種人，他的輪廓。

也許，我還有一絲絲的同理心、我還有一絲絲的熱忱！
但這樣的同理心、熱忱，愈來愈薄弱。

暴走…

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少了，我們多了自由，卻也多了負擔。

其實原本也沒什麼想法，只想一直聽「少了」這首歌…
腦中忽然閃過了一些想法。
怕忘了，就起來丟東西。XD
也算是開版第一篇文章。XD免得開了又被砍掉。 (我果然還是太混啊！囧)

少了，我們多了自由，也許也可能是也少了自由，像是劃地自限，少了空間，自由也變少了。
也許是少了空氣，我們就無法自由的呼吸…之類拉拉雜雜的東西。
我不想談，太無聊。我想講的是其他的，像是親情、友情、愛情…
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